Una zona incómoda

Hoy estoy un poco mohino.

Es ese momento en el que unas gotitas de nostalgia se mezclan con unos granitos de tristeza y tu realidad se va de vacaciones instalándote en otra que ni quieres, ni deseas, pero que está ahí, como agazapada esperando que algo pase.

Y lo cierto es que no hay un motivo evidente para la transición...., o si..., bueno, el caso es que, en mi circunstancia han sido unos libros de poesía que escribí entre los años 70-80, y que hoy he descubierto al hacer limpieza, cosa prosaica donde las haya.

Eran libros,o mejor libretas, llenas de esa candidez que caracteriza a los jóvenes, calculad que entonces tenía de 17 a 27 años, y se evidencia un cambio a medida que pasan los años, por desgracia un cambio hacia la realidad circundante que se enfrenta, con claras tendencias a la victoria, a la inocencia anterior.

He leido alguna de las poesías, y he recordado en parte, el tiempo no perdona, su significado, o lo que fué inspiración para mi en aquel momento, y es lo que me ha hecho entrar en la fase que os he descrito antes.

No se, quizás todos deberíamos recordar como éramos, qué pensábamos y que ideas teníamos en esa zona de la adolescencia perlada de emociones contradictorias y de dudas existenciales.

Yo ahora la estoy viviendo de nuevo en mis hijos, pero es muy diferente, y al encontrar esos escritos he visto que nada..., nada me la devolverá.

La realidad se impone de nuevo

Pero el pasado aún existe en el corazón.

Relativismo....o asi.

Tras unas dificultades para llegar aquí,( se ve que mi cuenta salta de una a otra con alevosía y, habitualmente, nocturnidad), vuelvo a desgranar mis tonterías para que solo las leamos un par de personas, pero no importa, lo realmente bueno es poder hacerlo, no quién lo lea, aunque si lo hace alguien estaré mas que contento.

Bien, pues como decía, este fin de semana he estado en la antigua casa de mi madre. Lo hago junto a mi familia como si fuesen unas vacaciones, pero la cruda realidad es que estamos intentando poner órden en una casa en la que, una persona con alteraciones cerebrales estuvo durante algún tiempo, y la convirtió, evidentemente sin ningun tipo de intención, en algo caricaturesco.

Mi madre tiene cerca de 85 años, lo que conlleva que muchas de las cosas de su casa pertenezcan a sus abuelos, y eso, por decirlo de forma solemne, les confiere un grado de antigüedad mas que notable. Y al abrir armarios para averiguar qué se puede salvar, aparecen verdaderas maravillas de todo tipo.

Bien es cierto que a muchas personas, y por desgracia, cada día a mas, las antigüedades en forma de telas, muebles, cartas, o cosas así les dejan mas bien fríos, y no es que les culpe, lo que ocurre es que la sensibilidad hacia cosas ya pasadas creo que es una forma de respeto y admiración hacia las personas que las hicieron posibles, y hacia las que las conservaron.

Y supongo que, a causa de mi llemémosle problema, yo he aprendido a aceptarlas como lo que son, verdaderas reliquias de un tiempo pasado. Me he convertido, a mi pesar, en un arqueólogo, aficionado, eso si, de baratillo, ya que lo que puedo descubrir es mas bien poco, pero no obstante, el tufillo del pasado no me deja indiferente.

Solo quería expresarlo para que, si alguien se encuentra en mi misma situación, piense que, tal vez, en un futuro lejano, cuando nuestros biznietos deriven entre las cosas encontradas en nuestra ya vetustas casas, piensen como yo, que hubo algún momento, en el que alguien tuvo entre sus manos lo que ahora yo toco con tanto respeto, y que para esa persona era algo cotidiano y sin la importancia que yo le doy.

Relativización temporal?..., quién sabe, yo lo llamo amor por el pasado .

Hasta pronto

Hijos....

Mi entrada hoy será forzosamente corta, ya que me están llamando para cenar, pero dejaré una consideración que yo veo extraña.

Veamos, mi hijo tiene una compañera de colegio a la que, según dice, odia cordialmente, es decir no puede ni verla.

No obstante, a eso de las ocho de la noche, ella le llama y se tiran hasta las once de la misma noche hablando.

Y yo me pregunto: ¿Odio?...,pero si hablan mas que mi mujer y yo...

No se, tal vez ambos se engañan a si mismos, aunque yo recuerdo que a mis 17 años no era tan retorcido...

O si?

Autobombo y empuje

Bien, vuelvo a lo que considero parte de mi conciencia para darme un poco de autobombo y un no menos de empujón.

Quizás debería empezar por decir que me gusta mucho escribir, mucho mas escribir Ciencia Ficción, y mas aun escribir sobre Star Trek.

Y cual es el problema...?, pues que la gente a la que le gusta Star Trek es mas bien minoritaria, y la gente que lee cosas de Star Trek es aun mas minoritaria.

Por lo cual mi dilema estaba en escribir sobre Star Trek, o escribir sobre el Universo Star Trek, y eso hice, es decir, adapté la estética, pero no introduje personajes ya conocidos, o lo hice solo de pasada.

Aprovechando el inicio de una partida de rol cree mi primer libro, que se puede comprar en Lulu.com, bajo el título de Sector 889, en tapa dura y tapa blanda,(este es el autobombo), y no contento con él, hice una continuación con los mismos personajes e introduciendo algunos nuevos, que también se puede comprar el Lulu.com bajo el título de Sector 890, (Fin del autobombo).
Pero el segundo título acababa en una situación totalmente abierta y con la inalienable necesidad de una tercera parte, parte que ya tenía en mente, y que la llamé...., bueno, eso os lo digo otro día.

Asi que me documenté, me senté a reflexionar, e hice un guión básico de quince páginas.

........y las olvidé...

Luego, al cabo de casi un año, volví a ellas y justamente ayer puse la primera piedra a lo que será el cierre de la trilogía,(y aquí entra el empujón).

Solo quería, dado que esto que escribo no lo lee, ni creo que le interese a nadie, hacer un poco de autoapoyo para continuar escribiendo.

Se que nunca nadie leerá la trilogía, o quizás algún amigo, y por compromiso, pero la escritura es algo que si la llevas en la sangre, no te deja en paz hasta que sacia su apetito de letras y páginas.
Y creo que yo tengo esa enfermedad...., y me gusta

Hasta pronto

Dos cosas

Bien, pues hoy me han pasado dos cosas.

Una es que he comenzado una nueva etapa en mi trabajo habitual, he pasado a un lugar donde las cargas de trabajo son mas livianas, a pesar de lo cual puedo dar de mi todo lo que he ido aprendiendo con el tiempo.

Mi primer día, nervios aparte,ha sido muy bueno, es un tipo de trabajo completamente opuesto al que desarrollaba hasta ayer, pero interesante, sin lugar a dudas.

Espero estar a la altura de las personas que han confiado en mi.

La otra cosa es quizás mas prosáica, resulta que se estan barajando posibles candidaturas a la Junta de un Club a nivel nacional. En este momento yo soy Secretario del mismo, y algunas personas quieren que coja las riendas y me postule como futuro Presidente.

No se si es un honor o una trampa muy bien urdida, pero el caso es que me seduce la idea, y aun mas por el hecho de que creo que puedo ser válido en ese puesto, con la seguridad deque los otros componentes de la tétrada son personas con cualificaciones mas que válidas

En próximos días os iré dando nuevas de ambas cosas, porque me temo que voy a ser protagonista en ambas, cosa que no me gusta ni de lejos, pero que estoy destinado a sufrir.

Creo que mi destino es algo que se rie de mi continuamente.

Dos ideas

Hoy diré dos cosas muy curiosas.

La primera se refiere al hecho de mi cambio de trabajo, bueno, no de trabajo sino de ubicación en el mismo.

El caso es que muchas personas me han felicitado por la decisión que tomé en su momento, pero me han dicho que están mas que molestas por el hecho de que la haya tomado.

Tras un ejercicio de introspección he caido en la cuenta de que tener amigos, y que estos te quieran es algo difícil, pero no imposible de conseguir.

He ejercido durante gran parte de mi vida la profesión de saber escuchar, y de no dar consejos interesados, sino mas bien pequeñas normas sin rango decisivo. Creo que eso me ha granjeado la amistad de bastantes personas, y supongo que el aspecto de cambiar de tesitura laboral les ha dolido, no por el hecho en si, sino por la conturbación inherente a mi pérdida, aunque sea momentánea.

Y la otra cosa que me ha sorprendido hoy ha sido el conocimiento de que hay personas que creen que aún soy válido para algo.

Me explico, resulta que tuvieron la idea de nombrarme director de una revista, cosa que habia sido durante varios años, pero en este caso era una revista a nivel nacional, vale, será online, pero a nivel nacional...o mas, y la cosa está en que yo creía que era un puesto nominal y sin responsabilidad ninguna, pero tras mis consejos editoriales aún hay alguien que los toma en serio y que cree que son importantes.

A ver, para mi lo son, pero no dejo de asombrarme de que aun se me tenga en cuenta.

Eso es algo que le pasa a mucha gente. De pronto se encuentran en situaciones inesperadas en las que tienen que rendir al 200 por ciento, y lo hacen, sin esperar nada, y cuando se reconoce su trabajo, no acaban de integrarlo, porque lo hacen por su propia satisfacción y sin esperar nada.

En fin, creo que por hoy ya he tonteado bastante, hasta otro día.

Mas cosas

Bueno, tal vez el estar un poco a tu aire, hace que olvides cosas importantes, como lo es escribir en tu propio blog, pero siempre hay algo que quieres recordar, y en este caso....

Pues eso, el caso es que me he dado cuenta de que , en ocasiones, el hecho de cambiar de trabajo, o de cambiar de puesto de trabajo, puede resultar paradójicamente traumático.

Me explico.

El próximo lunes cambiaré mi lugar de trabajo, dentro de mi propia empresa, pasaré a ejercer unas tareas que conllevan menos cargas de trabajo, y por tanto, mis tres hernias discales han brindado con Möet Chandon, pero esa neurona que las mujeres dicen que tenemos, me ha estado martilleando en la dirección de que, al fin y al cabo, mi puesto actual tampoco está tan mal.

Objetivamente debo decidir por el nuevo, ya que me proporciona unas condiciones óptimas para mi salud, pero mi mente dice que voy a abandonar a una serie de personas con las que he convivido mano a mano, por un tiempo mas que considerable.

Es eso propio de la dicotomía humana per sé?

Pues no sabría decirlo, pero lo que es evidenta es que voy a mejorar, tanto en el aspecto de salud, como en el de conocimientos, y eso es bastante importante.

Y al fin y al cabo, no me alejo tanto, y algunos días volveré a mi lugar habitual, asi que la neurona antes mencionada deberá quedarse tranquila y satisfecha, la parte voluble de mi cerebro se decanta por la lógica, mientras la parte sentimental lo hace por el pasado.

Como diría Mr Spock: "La lógica es la madre de la vida"

Debemos hacerle caso, ¿no?

Reencuentro

En fin, a veces la casualidad se cruza contigo, y el pasado se revuelca a tu lado de forma que no sabes qué hacer.

Hace unos días y como cosa curiosa, puse en el buscador de Facebook un nombre, para mi muy querido en el pasado y que, por circunstancias de esta vida que nos ha tocado vivir, había desaparecido de mi existencia de forma subita y continua.

A vuelta de correo me llegó la confirmación de que mi antigua amiga era la persona a la que yo había escrito con la esperanza de que lo fuera, pero con el convencimiento interior de lo contrario.

Eran diecisiete años de ignorancia, de preguntas, de incógnitas, de separación y de recuerdos, y en un momento, ese tiempo se vino abajo de forma sorprendente.

La persona que conocí, había sufrido unos cambios bruscos, trágicos, de forma que ya no estaba en mi ciudad, ni siquiera cerca, pero seguía acordándose de mi, de nuestros amigos comunes, y seguía, como yo, queriendo renovar aquel contacto tan hermoso de nuestra juventud.

Muchas eran las vicisitudes con las que habíamos tropezado en nuestros respectivos y divergentes caminos, pero no eran óbice para que deseásemos reunirnos y ponerlas en común, como una catarsis de emociones que nos uniese aún mas.

Estoy deseando que llegue el momento de ese reencuentro, la recuerdo dulce por fuera y con una fuerza interior inusitada. Ha pasado por tragos muy amargos, y me gustaría que supiese que me habría gustado estar con ella en los peores momentos para echarle una mano, pero la vida es asi de dura, cuando necesitamos a alguien, o bien no está disponible, o bien no podemos acceder a esa persona.

Yo he podido conservar mi matrimonio con una persona ideal, ella perdió a su marido, son casos diferentes, pero que tendremos que poner en un marco conjunto, y aunar esfuerzos para que las circunstancias particulares sean de ambito común.

Creo que asi, tal vez, el dolor al ser compartido, sea menos duro.

Me alegra haberla reencontrado, y espero que nos podamos ver pronto

Hijos

Bien, supongo que muchos de los que tenemos hijos, hemos sufrido en nuestras mentes la insuficiente capacidad que desarrollan para hacer lo mas mínimo, y la acuciante imprevisibilidad de que hacen gala cuando necesitan algo con urgencia.

Viene esto a cuenta de que esta mañana he tenido un via crucis estructural con contubernio técnico incluido.

Me pongo en situación. Siete de la mañana, sueño atrasado, habitualmente llevo a mi hijo al colegio, desayuno leve y rápido, coche, puerta del colegio, "Oh cielos, me he olvidado una libreta importantisima, me la puedes traer antes de las diez", "vale", llegada a casa, búsqueda incesante e infructuosa de la mencionada libreta, encuentro inopinado de la misma,nuevo viaje al colegio, entrega en Secretaría, vuelta a casa con una cierta satisfacción, SMS, "Mira que el trabajo tal esté en la libreta, si no, está en la pantalla del ordenador", nueva búsqueda agitada, encuentro en el ordenador, fallo de una impresora, fallo de la segunda impresora, aleluya místico, la tercera con un sistema operativo distinto funciona, evidentemente corrección porque las páginas se han desaparejado, nuevo SMS, "donde estás", respuesta, "imprimiendo, ya voy", coche, Secretaría, "avisen a mi hijo, que este es el trabajo que necesita", vuelta a casa.

Y menos mal que esto solo pasa de uvas a peras, porque si no los comprimidos de Cafinitrina iban a ser parte diaria de mi menú .

Los que tengáis hijos me entenderéis, y supongo que los hijos de los anteriores os reiréis a carcajadas, pero llega un momento en que el oficio de padre se parece mas a una agencia de mensajería.

En fin, igual es lo normal, pero me cuesta creerlo.

Hasta pronto

Cansancio

Supongo que debido a la inmunidad de saber que nadie va a leer esto, me atrevo a comentar cosas que, en otro caso, ni se me ocurriría mencionar.

El caso es que hoy he estado trabajando, y eso podría decir que es un eufemismo, porque creo que no es posible trabajar con mayor dosis de carga.

Me explico, soy enfermero en un hospital, como tantos otros/as que viven su vida a caballo entre la familia y el trabajo, solo que con una cierta salvedad, y es que nuestra carga psiquica es algo mayor.

El caso es que tras una refriega inútil entre compañeros he podido tener la muy loable sensación de trabajar como un burro de carga y, después, apreciar que no he hecho nada.

Y eso también merece otra aclaración.

Cuando trabajas con una organización establecida, puede que lo hagas en mayor o menos medida, pero siempre tienes la sensación de que tu trabajo ha estado controlado. Pero cuando tu labor se desarrolla dentro de unos márgenes entre los que cabe cualquier cosa, al acabar, cansado hasta la extenuación, no tienes consciencia de haber hecho nada, cuando en realidad te has volcado para y por todos tus compañeros.

Esta entrada, como todas las anteriores solo pretenden exponer, de forma mas o menos rara, las vicisitudes, o al menos parte de ellas, de alguien que se considera un ciudadano de a pié, y que tiene cosas que contar, aunque en realidad, solo se las cuenta a si mismo.

Y esa es la idea.

Hasta otra.

Presentación

Hoy he asistido a una presentación.

Era del juego de Star Trek Online, y lo cierto es que ha estado muy bien, o al menos así lo creo, debido a la asistencia, al desarrollo, al concurso, a los presentadores y al ambiente.

Ha sido una especie de soliloquio de una persona a la quien aprecio en extremo, Sergi, que ha hecho un ejercicio de conocimientos sobre el tema totalmente abrumador, con una dialéctica mas que correcta, y con una empatía mas que evidente.

El otro presentador ha dicho apenas unas palabras sobre el Club Star Trek de España, y algún apunte, pero sobre Sergi ha caido todo el trabajo.

Y yo, como siempre con problemas. Cuando acababa de llegar me ha llamado mibmujer para decirme que mi hijo no aparecía, tenía que hacerse unas gafas, pero no se ha presentado, asi que susto al canto y yo a punto de marcharme.

Menos mal que al final se ha descubierto que había mandado un mensaje a su propio móvil, que estaba en casa, y que también son ideas para tirarle al río.

En fin, que al final todo ha quedado en el susto y yo he podido seguir asistiendo a la presentación, con un asomo preocupativo, pero con toneladas de ilusión.

Por cierto, el otro presentador, el calladito, era yo.

Dependencia´s Law

Bueno, pues me estreno con críticas, que no es poco.

Resulta que yo, como todo hijo de vecino, tengo un familiar en estado de vejez, y con problemas psíquicos, nada de especial.

En este bendito pais hay una cosa que se llama Ley de Dependencia, y que, básicamente, consiste en dar un grado de minusvalía, y una ayuda a quienes lo necesitan y están en condiciones para ello.

Hasta aquí, pelín resumido, pero es lo que hay.

Esta Ley fué muy valorada por la gente, porque es triste no poder atender a un ser querido por falta de medios, y tener que depender de personas ajenas, o de instituciones en las que es dificilísimo ingresar, o incluso tener que pedir préstamos, difíciles de solventar para pagar una residencia privada, que no es que haya tampoco muchas, porque la atención que tienes que dar a tu familiar, no se la puedes proporcionar en tu casa, que es donde realmente querrías que estuviese.

Pues bien, esta Ley se aplica con unas medidas de seguridad, es decir, tienes que aportar una serie de "papeles", como decían antiguamente, que se deben estudiar y dar un dictámen.

Hasta aquí sigue los caminos de la lógica, pero ahora es donde viene la astracanada.

Te dicen que en seis meses está todo resuelto, y que no te preocupes que esto funciona de maravilla, y tu te lo crees, como no, pero transcurren los días, llegan los seis meses....,los siete..., y de lo dicho nada.

Tu, con toda la buena fé del mundo, crees que hay muchas personas en tu mismo caso, y sabes que las cosas de palacio van despacio, asi que te armas de paciencia y vuelves al lugar donde solicitaste la ley por primera vez.

Allí te atienden con una exquisita corrección, y no es sarcasmo, es de verdad, lo hacen, te dicen que lo van a resolver, hablan con...., quién crean conveniente, y te aseguran que en quince días la cosa está resuelta.

Y otra vez el suspiro de tranquilidad.

Pasan quince días...., dieciséis..., y nada.

Vuelves, y ya con un poquito de retranca, insistes...., y te miran esta vez como pensando: "Bueno...., ¿que le digo yo ahora a este...?" . No se preocupe, que pongo un aviso para que la cosa se mueva..

Y tu te preguntas....¿Pero no se estaba moviendo desde hace seis meses y dieciséis días...?.

Y vuelves a casa con la idea de que, o te están tomando el pelo, o tal vez es que, el hecho de visitar determinadas personas es aleatorio hasta la saciedad, y hay algunos a los que los visitan en diez días, y otros se quedan en ese limbo innominado hasta que cae alguna pesa mágica y le toca.

He dicho que era una crítica y en realidad no lo es. Se que el mecanismo oficialista está mas que colapsado, pero es triste que vayan haciendo anuncios tipo:"La Ley de Dependencia es algo a tener muy en cuenta, y se han hecho importantes avances para que las visitas no tarden mas de cuatro meses".

Y tu, que estás inmerso en la tesitura antes mencionada lo lees y te da la risa floja, y esperas que todo vaya adelante, y que, como te han dicho...la cosa se mueva..

Hasta pronto.

Quien me habrá metido en esto

Tras ver cientos de miles de Blogs, decidí un día que, cuando tuviese tiempo, yo también haría uno con ideas, pensamientos, frikadas, noticias, fotos, y todas las cosas habidas y por haber.
Pero ese día no llegaba. Hoy tenía trabajo, mañana una reunión, pasado una presentación..., en fin, una miríada de excusas sin ton ni son, pero que yo creía efectivas.
Hasta que ha llegado hoy...., y no es que tenga mas tiempo que ayer o que mañana, es, simplemente que me ha dado por ahí.
Estaba delante del ordenador y me he preguntado a mi mismo, : Y por qué no?
Que como pregunta no es que sea para Nobel, pero que me ha conducido a esto.
Cuando voy a aparecer..?. ni idea...
De qué voy a hablar...? menos idea aún.
Cual es el motivo por el que he creado el Blog...?.....


Y por qué no....?